Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:31 

Мы осветили белый снег, Трупами врагов, Мы пропели над огнем, Песни трех ветров. Восславим Одину хвалу, Идя морской тропой, И Тюр погонит наш драккар, Опять на смертный бой.
всё. закрыл от посторонних дневник. ура!

17:59 

Мы осветили белый снег, Трупами врагов, Мы пропели над огнем, Песни трех ветров. Восславим Одину хвалу, Идя морской тропой, И Тюр погонит наш драккар, Опять на смертный бой.
Вы попали ... 9-й круг ада
Круг обманывающих доверившихся. Последний. Самый страшный круг. Ледяное озеро Коцит. Сюда попадают поистине черные и страшные души. Вас в компании с Иудой, Брутом и Кассием грызет трехглавый Люцифер.

От автора: Я ОТ Вас в шоке
Пройти тест



а я всегда считал себя весьма милым и добрым зверьком) ну вот(

21:28 

Мы осветили белый снег, Трупами врагов, Мы пропели над огнем, Песни трех ветров. Восславим Одину хвалу, Идя морской тропой, И Тюр погонит наш драккар, Опять на смертный бой.
Други!
С Йолем Вас! Всех Благ!

12:07 

Мы осветили белый снег, Трупами врагов, Мы пропели над огнем, Песни трех ветров. Восславим Одину хвалу, Идя морской тропой, И Тюр погонит наш драккар, Опять на смертный бой.
Так, наверное я закрою дайрик от посторонних. а то малость утомили уже истерики в личку.

22:28 

Мы осветили белый снег, Трупами врагов, Мы пропели над огнем, Песни трех ветров. Восславим Одину хвалу, Идя морской тропой, И Тюр погонит наш драккар, Опять на смертный бой.
бывают же такие приставучие люди... прямым текстом говоришь - "нахуй иди!". так ведь не понимает. а ведь по началу этот псевдо фотограф казалась вполне адекватным человеком! бля!
пс! товарищи, это не относится ни к одному из списка ПЧ.

21:29 

Мы осветили белый снег, Трупами врагов, Мы пропели над огнем, Песни трех ветров. Восславим Одину хвалу, Идя морской тропой, И Тюр погонит наш драккар, Опять на смертный бой.
так, что-то в последнее время пытаюсь тут изливать всякий бред... корчое, вот чуток юмора

Ирландский юмор славится некоторой мрачностью. Еще говорят, что ирландцы скуповаты. Так ли это, сказать с уверенностью не могу, ну не знакома я с ними близко! Скажу лишь, что несмотря на мрачность шутить они умеют и здорово потешаются над своими недостатками.








Два ирландца – Патрик Мерфи и Шон О’Браэн – выросли вместе и всю жизнь дружили. К несчастью, Патрик простудился и заболел. На пороге смерти он призывает к себе Шона и говорит ему:
- Шон, старина, мы всю жизнь провели бок о бок, и я надеюсь, что ты исполнишь мою последнюю просьбу. Под кроватью запрятана бутылка виски, лучшего во всей Ирландии. Когда меня похоронят, вылей виски на мою могилу, чтобы он впитался в мои кости, и я мог смаковать его вечно.
- Это желание настоящего ирландца, дорогой Патрик. Но позволь мне сначала пропустить виски через свои почки


Пьяный ирландец заваливается в бар, где сидит всего один посетитель, и спрашивает:
- Добрый человек, не угостишь ли меня стаканчиком?
- Почему бы нет, - говорит тот и покупает новоприбывшему пиво.
Выпив кружку, первый, всматриваясь в лицо второго, говорит:
- Слушай, парень, а ты сам откуда?
- Из Ирландии.
- Из Ирландии?! Ничего себе!!! Да мы, оказывается, земляки! Надо бы пропустить еще по кружечке – за Ирландию!
Пропускают еще по кружечке. Первый снова спрашивает:
- А ты из какого города?
- Из Дублина.
- Вот это да! Не поверишь – я тоже из Дублина. Давай еще по пивку – за Дублин!
- Давай.
После третьей кружки:
- А ты в какой школе учился?
- В Сент-Мэри.
- Здорово! Вот это совпадение!!! Я тоже в этой школе учился!!! Предлагаю тост за Сент-Мэри!!!
- Давай.
Выпивают еще по кружке.
- А ты в каком году закончил?
- В 1962. А ты?
- И я, прикинь. Вот это да!!! За это просто необходимо выпить! Бармен – еще по кружке.
В этот момент в бар заходит один из постоянных посетителей.
- Какие новости? – спрашивает он у бармена.
- Да вот, погляди-ка, близнецы О’Флаэрти снова надрались.







Пьяный О’ Коннор бредет домой из паба. В заднем кармане у него – непочатая бутылочка виски. Внезапно он спотыкается и падает, сильно ударившись задом. Встает, чувствуя, как по ноге что-то стекает.
- Господи, только бы это оказалась кровь!




Патрик часто приходил домой очень поздно и пьяный. Наконец, его жене это надоело, и она решила проучить мужа. Поскольку путь из паба домой лежал через кладбище, однажды она спряталась за одной из могил и стала поджидать Патрика. Когда он проходил мимо, жена выскочила из-за надгробия в страшной маске и лохмотьях и закричала грозным голосом:
- Патрик Шон О’Флаэрти, если ты не бросишь пить, то я заберу тебя к себе – в ад.
- А кто ты такой?
- Дьявол, пьяный тупица!
- Рад познакомиться, сэр. А я, между прочим, женат на вашей сестре.




Жена как-то раз последовала за Патриком в бар, где он регулярно напивался. Следуя примеру мужа, она заказывает себе пинту Гиннеса, делает глоток и морщится. «И за этим ты каждый вечер сюда приходишь? Какая жуткая гадость!» «Ну вот видишь, а ты еще говоришь, что я живу в свое удовольствие!»









В бар вваливается Пэдди Мерфи. Он выглядит так, словно его переехал поезд: правая рука на перевязи, нос сломан, нога волочится, все лицо в синяках и кровоподтеках.
- Что случилось, Пэдди? – спрашивает хозяин бара.
- Мы неожиданно встретились с Джимми О’ Коннором, и он меня отделал.
- Вот сволочь! Но не мог же он голыми руками так тебя избить!
- Нет, конечно. Он бил меня кочергой, лопатой – всем, что попало под руку.
- Но ведь и у тебя под рукой что-то было. Почему ты не защищался?
- У меня под рукой была грудь миссис О’Коннор… штука, конечно, красивая, но в драке бесполезная…



Ирландия, Дублин. На работу в солидную компанию подали заявления ирландец и американец. Вскорости их пригласили для прохождения теста. Дали им бумажки с десятью вопросами и посадили за стол. Они оба не смогли ответить на один и тот же шестой вопрос. После всего, управляющий сказал ирландцу:
- Спасибо за ваше желание работать для нас, но на работу мы берем американца.
- Но почему?! - возмутился ирландец, - мы оба ответили правильно на 9 вопросов, это Ирландия, я ирландец, я должен был получить эту работу!
Управляющий:
- Наше решение основано не на правильных ответах, а на вопросе, на который вы оба не смогли ответить.
Ирландец:
- Интересно, как это один неправильный ответ может быть лучше, чем другой неправильный ответ?
Управляющий:
- Очень просто, американец в ответе на 6-й вопрос написал "Я не знаю", а вы - "Я тоже не знаю"...

Возле одного из пабов идет драка. К дерущимся подходит человек и спрашивает:
- Простите, это частная драка, или могут участвовать все?



Техасец заходит в паб в Ирландии и заявляет:
- Я слышал, что вы - ирландцы редкие пьянчуги! Сейчас проверим! Я дам 500 долларов тому, кто выпьет 10 пинт пива подряд!
Все в баре притихли; некоторые посетители даже ушли.
Через некоторое время один вернулся и спросил:
- Ваше предложение все еще в силе?
- Да, - сказал техасец.
Мужик выпивает 10 пинт подряд. Техасец в шоке отдал ему деньги и спросил:
- Слушай, а куда ты уходил?
- Да я пошел в другой паб и проверил, смогу ли я столько выпить.








Я мечтаю умереть, как мой дедушка: тихо, во сне. А не вопя от ужаса, как сорок пассажиров его автобуса.



У врат Рая появляется плохо одетый мужчина явно ирландской наружности.
Выходит апостол Петр и говорит ему:
- Извините, но боевикам Ирландской республиканской армии вход в Рай запрещен.
- А мне, - отвечает террорист, - туда вовсе не нужно. Это у вас есть 20 минут, чтобы вывести всех наружу.



На лавочке в московском парке сидит старушка и читает самоучитель ирландского языка. Мимо проходит мужик и, заметив название книги, сильно удивляется.
- Слушайте, - говорит он. – Зачем Вы это читаете?
- Видите ли, - отвечает женщина, - я уже старая и скоро умру. К этому неплохо было бы подготовиться. Вот я и учу язык рая.
- Хорошо, - говорит мужик. – Стало быть, Вы уверены, что попадете в рай?
- Сказать правду, совсем не уверена. Но это ничего: русский я уже знаю!









Одному одинокому ирландскому старику не под силу было вскопать огород, чтоб посадить картошку. Единственный сын его мотал срок в тюрьме, и отец в письме пожаловался ему на свою беду. Сын написал в ответ:
«Не вздумай, старый дурак, копаться в огороде – я там оружие зарыл, перед тем, как меня загребли».
Через 2 дня старик снова пишет сыну в тюрьму:
«Вчера приходила полиция, изрыли весь участок вдоль и поперек, но ничего не нашли, слава богу. Что же мне теперь делать?»
Сын ответил:
«Как что, картошку сажать! Помог тебе, как сумел».



Ирландец Майк умирает дома, в своей постели. Его жена Бриджит спрашивает, не хочется ли ему чего-нибудь напоследок.
- Скажи, жёнушка, что это за прекрасный запах доносится из кухни? У меня просто слюнки текут…
- Это я телятину запекаю, муженек.
- А нельзя ли мне кусочек?
- Вот еще! Это же для поминок!






Ирландец заходит в паб. Владелец:
- Извините, мы открываемся через час.
- О, я подожду.
- Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?..



Ветеран ИРА рассказывает сыну:
- ...После налета на автоколонну, мы отступали на запасные позиции. Скоро кончилась еда. А потом кончились и виски и пиво, представляешь? Мы начали страдать от жажды...
- Папа, а воды у вас что, не было?
- Поверь, сынок, нам было не до мытья...






Вопрос: Чем отличаются ирландская свадьба от ирландских похорон?
Ответ: На ирландских похоронах пьет и танцует на одного человека меньше.



Паб в Донеголе. Заходит сассанах, видит что вокруг народ сидит с жутко мрачными лицами. Соответственно вежливо спрашивает, а в чем собственно причина?
Хозяин с постной миной отвечает :
- Случилось горе! Вчера умер Шон МакГи, всеобщий любимец и один из моих самых преданных клиентов. Замечательный человек. Каждый вечер выпивал у меня две бутылки Джеймисона и 30 кружек Гиннеса.
- И от чего умер?
- Понятия не имею...





Из сообщения по ольстерскому радио:
"Группа вооруженных людей захватила фабрику по производству виски. Террористы пятый день не могут сформулировать свои требования."



В ирландской деревушке висит объявление:
"Один из наших самых уважаемых прихожан, Шеймус Макнамара, покинул землю сегодня утром в 10 часов 45 минут и отправился в рай".
Вечером кто-то добавил: "Рай. 19 часов. Крайне взволнованы. Шеймус Макнамара еще не прибыл..."



Было у ирландца шесть сыновей, все блондины, высокие - как на подбор. Родился седьмой сын - маленький, чернявенький, назвали его Джонни. Спрашивает ирландец жену:
- Мери, Джонни мой сын?
- Ну конечно твой!
Джонни вырос, у него свадьба. После свадьбы ирландец говорит жене:
- Теперь мы оба старые, это уже неважно, но скажи мне правду. Джонни - мой сын?
- Ну конечно твой! И как ты мог такое подумать!
Прошло еще 20 лет, умирает ирландец, перед смертью спрашивает жену:
- Мери, скажи мне напоследок всю правду. Джонни - мой сын?
- Джонни-то твой...






Чем отличаются день святого Патрика и день Мартина Лютера Кинга?
В день святого Патрика каждый жалеет, что он не ирландец...



В Нью-Йорке водитель врезается во фруктовую лавку. К автомобилю подходит полицейский и требует у него водительские права. Изучив их, спрашивает:
- Ваша фамилия О'Брайн?
Водитель утвердительно кивает головой.
- Да, - задумчево бормочет полицейский. - Моя тоже О'Брайн. А вы по происхождению не из Лиммерика?
Водитель утвердительно кивает головой.
- Да, - задумчево бормочет полицейский. - Я тоже из Лиммерика. А не с улицы ли Конноли, случайно?
Водитель утвердительно кивает головой. Полицейский улыбается:
- Друг, а не пойти ли нам пропустить по маленькой? Сейчас, только оштрафую этого в палатке за превышение скорости и обгон...



Сидят в баре англичанин, шотландец и ирландец, пьют пиво. И вдруг каждому в кружку влетает по мухе. Англичанин брезгливо отодвигает свою кружку. Шотландец вынимает муху и продолжает пить как ни в чем не бывало. Ирландец хватает муху и трясет ее над кружкой:
- Выплюнь, сволочь, выплюнь

19:49 

Мы осветили белый снег, Трупами врагов, Мы пропели над огнем, Песни трех ветров. Восславим Одину хвалу, Идя морской тропой, И Тюр погонит наш драккар, Опять на смертный бой.
Где-то там в Небесах
Читает жизнь мою мой строгий Ангел.
Он опустит глаза,
И расскажет мне, что я не такой как надо.
Но,мы безумно далеки.
И в проводах души ночуют долгие гудки.

Телефон Небес-Ад и Рай, я выбираю!
Телефон Небес-номер прост
Я слышу голос звёзд

Там у темной воды,
Где грели мы в своих ладонях звёзды,
Молот черной Луны
Разбил мечты, и стало вдруг слишком поздно
Жить, и искать свой идеал.
Но Ангел с высоты мне что-то кажется сказал...

За порог границ, где всё не так,
Меня разбудит ветер.
Среди тысячи лиц найду тебя,
И всё расскажу о смерти.
Ты объясни мне, что-к чему.
В Вечность летят гудки, и рвут на части тишину!

22:10 

Мы осветили белый снег, Трупами врагов, Мы пропели над огнем, Песни трех ветров. Восславим Одину хвалу, Идя морской тропой, И Тюр погонит наш драккар, Опять на смертный бой.
таки нарезал кожу на перевязь к ножнам. не прошло и недели!

а ещё... а не скажу. никому! но хочется лететь...

22:01 

Мы осветили белый снег, Трупами врагов, Мы пропели над огнем, Песни трех ветров. Восславим Одину хвалу, Идя морской тропой, И Тюр погонит наш драккар, Опять на смертный бой.
10:12 

Мы осветили белый снег, Трупами врагов, Мы пропели над огнем, Песни трех ветров. Восславим Одину хвалу, Идя морской тропой, И Тюр погонит наш драккар, Опять на смертный бой.
несмотря на болезнь пришлось вчера выползать на показуху. На Крохолях. В сквере. Так-то бы никуда не поехал, но остальные выступающие одноклубники замечательные парни, но когда они втроём - это ахтунг! Приехали, народу нет. И не предвидится. Спросили - сказали выступать. выступили. Короче, такого провального праздника я ещё не видел: пять зрителей, двое из которых - господа полицаи!

11:05 

Мы осветили белый снег, Трупами врагов, Мы пропели над огнем, Песни трех ветров. Восславим Одину хвалу, Идя морской тропой, И Тюр погонит наш драккар, Опять на смертный бой.
бля... разболелся знатно. ппц! голова болит. как-бы не гайморит это.....

22:09 

Мы осветили белый снег, Трупами врагов, Мы пропели над огнем, Песни трех ветров. Восславим Одину хвалу, Идя морской тропой, И Тюр погонит наш драккар, Опять на смертный бой.
Так.... Вот он, результат Серёгиной болгаркофилии и моей извращённой фантазии:

Топоры - переточка. из бытовых. древки - бук. вощёные.
потом устроили проверку...


результат радует)

16:49 

Мы осветили белый снег, Трупами врагов, Мы пропели над огнем, Песни трех ветров. Восславим Одину хвалу, Идя морской тропой, И Тюр погонит наш драккар, Опять на смертный бой.
И как это называется?!

21:53 

Мы осветили белый снег, Трупами врагов, Мы пропели над огнем, Песни трех ветров. Восславим Одину хвалу, Идя морской тропой, И Тюр погонит наш драккар, Опять на смертный бой.
мля.. дермьмово. пиздец дерьмово.

09:52 

Мы осветили белый снег, Трупами врагов, Мы пропели над огнем, Песни трех ветров. Восславим Одину хвалу, Идя морской тропой, И Тюр погонит наш драккар, Опять на смертный бой.
зашёл, проверил личку. там письмо. Текст: Привет!)Хотела с тобой познакомиться,но как вычитала всё про тебя на vbaze2012.ru/ больше не хочу)).

думаю по ссылке лучше не заходить) да и вообще такой бред с просоня умиляет)

21:48 

Мы осветили белый снег, Трупами врагов, Мы пропели над огнем, Песни трех ветров. Восславим Одину хвалу, Идя морской тропой, И Тюр погонит наш драккар, Опять на смертный бой.
Итак. Прошла тренировка. Порубился. Сломал древко топора. Опять. и об кромку щита. А ещё помял Серёге новый бац) правда Серёга тож подпортился от этого чуток) но я аккуратно)

11:59 

Мы осветили белый снег, Трупами врагов, Мы пропели над огнем, Песни трех ветров. Восславим Одину хвалу, Идя морской тропой, И Тюр погонит наш драккар, Опять на смертный бой.
а ведь скоро Ночь Духов....

18:22 

Мы осветили белый снег, Трупами врагов, Мы пропели над огнем, Песни трех ветров. Восславим Одину хвалу, Идя морской тропой, И Тюр погонит наш драккар, Опять на смертный бой.
мл*!!!! терпеть не могу,к огда мне капают на мозг! вообще не перевариваю!

20:43 

Мы осветили белый снег, Трупами врагов, Мы пропели над огнем, Песни трех ветров. Восславим Одину хвалу, Идя морской тропой, И Тюр погонит наш драккар, Опять на смертный бой.
так. промок! и потом ЕЩЁ РАЗ ПРОМОК! бля!
купил себе диск со вторым "сакредом". Отчёты сделаны, курсовую клепаю, но можно и поиграть чуток. соооовсем чуток;-)
Попал на ярмарку на эспланаде. Купил там себе крынку. 0,5литра. Доволен.
Пришла посылка из Ижевска. завтра пойду получать.
И Игорёха должен завтра отправить лям.
12-13 век Византия - Русь.



а ещё немного всякого бреда.
слушаю Брейнсторм. гружусь почему-то. щас надо идти гулять с собакой. гм. смотрю на своего кота, Рэкса. Любимая скотинка. Он сам по себе. и при этом со всеми. И шкерится, если на него слишком много внимания. Даже доброго, позитивного. вот. Моя школа.

22:31 

Мы осветили белый снег, Трупами врагов, Мы пропели над огнем, Песни трех ветров. Восславим Одину хвалу, Идя морской тропой, И Тюр погонит наш драккар, Опять на смертный бой.
вечер. осенний. и что вы думаете? опять плету кольчугу. и заёбся уже с ней знатно!

Дневник Рыцаря Ольгерда

главная